Приветствую Вас Путник
 
Главная Регистрация Вход
· Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS

  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Форум †Темная Аллея† » Привал » Аллея Смеха » Смешные истории (Рассказы, анекдоты и т.д.)
Смешные истории
Тель-БастаДата: Воскресенье, 05.12.2010, 22:43 | Сообщение # 16
Скользящая в сумерках
Группа: Духи
Сообщений: 1549
Репутация: 46
Quote (KimKD)
Российская армия

Кстати о армии:
Во времена то-ли железного занавеса, то ли гонки вооружений изобрели на Западе самолет-невидимку. ЦК дает команду сделать такой и у нас. Нашим расчитывать кривизну поверхностей лень, решили сделать такую краску, чтобы поглощала радарный луч. Сделали. Но был один нюанс: слой краски должен был быть 1 см - самолет с таким не взлетит. Совершенствовали, довели до 3 мм, но тут закончилось финансирование и лавочку прикрыли.
Сторожем на этом предприятии работал некто Н. Как и всякий русский, ничего не стащить с места работы он не мог, а тут ведро литров на 20 симпатичной краски "металлик" пропадает. Упер, покрасил свой жигуль, на совесть покрасил, толстым слоем...
Жигулек этот брал у Н. покататься племянник, хлопец полихачить любил, особенно по трассе. Особенно перед гаишниками. Еще бы: прет по трассе жигуль, скорость явно за сотню, инспектор поднимат радар и видит на нем "000", три аккуратных нуля...


Те, кого судьба наградила титулом посредственности, должны знать свое место. Они должны, не ропща, дорожить малым. (с) Г. Л. Олди
В реальности
NaemnikДата: Понедельник, 06.12.2010, 05:56 | Сообщение # 17
Charlie dont surf
[DATA EXPUNGED]
Группа: Аллеец
Сообщений: 1633
Репутация: 56
Quote (Тель-Баста)
Как и всякий русский, ничего не стащить с места работы он не мог, а тут ведро литров на 20 симпатичной краски "металлик" пропадает. Упер, покрасил свой жигуль, на совесть покрасил, толстым слоем...

не ну обобщать не надо...
Quote (Тель-Баста)
"000", три аккуратных нуля...

мне бы такую красочку surprised happy
А вот что со мной было (тут в Новой Зеландии) :Пришел короче к нам новый учитель,дал нам задание что бы посмотреть на наши знания стали мы делать,я что то не понял,ну и решил спросить что да как,а учитель мне отвечает:Dyrak! poshel naxyyi!!даже как то без акцента я сначала разозлился потом обалдел потом заржал...


Полевой Агент.
SCP-611
SCP-███-██
SCP-902
В реальности
LordPkdДата: Понедельник, 06.12.2010, 14:32 | Сообщение # 18
Сеффас укуфу!!!
Мы не больны, но мы неизлечимы
Группа: Новичок
Сообщений: 1310
Репутация: 50
Quote
не ну обобщать не надо...

Неужели ещё сохранились такие люди?


Кто то теряет, а кто то находит,
Кто то уходит, а кто то приходит...
В реальности
Тель-БастаДата: Понедельник, 06.12.2010, 16:09 | Сообщение # 19
Скользящая в сумерках
Группа: Духи
Сообщений: 1549
Репутация: 46
Quote (Naemnik)
обобщать не надо

За что купила - за то и продаю. Историю то ли вычитала, то ли рассказал кто-то. Я не обобщаю, страсть славянской души "взять то, что плохо лежит" общеизвестна. Исключения - есть.


Те, кого судьба наградила титулом посредственности, должны знать свое место. Они должны, не ропща, дорожить малым. (с) Г. Л. Олди
В реальности
юпитерДата: Понедельник, 06.12.2010, 20:09 | Сообщение # 20
искатель истин
Группа: Аллеец
Сообщений: 88
Репутация: 6
Quote (Naemnik)
учитель мне отвечает:Dyrak! poshel naxyyi!

у нас бы этого учителя потом не досчитались , как минмум переломанные рёбра были бы biggrin


Искатель истин - ты истратишь век земной , но удержать в руках не сможешь не одной ...
В реальности
NaemnikДата: Понедельник, 06.12.2010, 21:18 | Сообщение # 21
Charlie dont surf
[DATA EXPUNGED]
Группа: Аллеец
Сообщений: 1633
Репутация: 56
Quote (юпитер)
у нас бы этого учителя потом не досчитались , как минмум переломанные рёбра были бы

ну у нас бы может и тоже но тут сразу отправят пинком в Россию и накрылась учеба dry да и он в шутку решил показать свои знания русского языка surprised


Полевой Агент.
SCP-611
SCP-███-██
SCP-902
В реальности
Тель-БастаДата: Воскресенье, 19.12.2010, 19:48 | Сообщение # 22
Скользящая в сумерках
Группа: Духи
Сообщений: 1549
Репутация: 46
Понравилось, и все тут!
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка Бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - Бога дикции и памяти.


Те, кого судьба наградила титулом посредственности, должны знать свое место. Они должны, не ропща, дорожить малым. (с) Г. Л. Олди
В реальности
NaemnikДата: Воскресенье, 19.12.2010, 21:42 | Сообщение # 23
Charlie dont surf
[DATA EXPUNGED]
Группа: Аллеец
Сообщений: 1633
Репутация: 56
Quote (Тель-Баста)
и памяти.

Если запомнишь такое имя то знай-помять у тебя супер surprised biggrin


Полевой Агент.
SCP-611
SCP-███-██
SCP-902


Сообщение судорожно исправлял Naemnik - Воскресенье, 19.12.2010, 21:42
В реальности
Тель-БастаДата: Среда, 05.01.2011, 20:53 | Сообщение # 24
Скользящая в сумерках
Группа: Духи
Сообщений: 1549
Репутация: 46
А уж если еще и выговоришь без запинки....

Добавлено (05.01.2011, 20:53)
---------------------------------------------

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что «Утес» расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну…

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в «Утесе» завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде… испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в «Утесе» разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: «Дуралей, бросай, что там у тебя съестного», а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую — покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что «Утес» расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель…

15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый «Утес», а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к «Утесу», дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. Отец Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08
Договорился с командованием в/ч, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.


Те, кого судьба наградила титулом посредственности, должны знать свое место. Они должны, не ропща, дорожить малым. (с) Г. Л. Олди
В реальности
КиЧиДата: Вторник, 08.02.2011, 23:00 | Сообщение # 25
-За Мир!-
=^.^=
Группа: Аллеец
Сообщений: 286
Репутация: 35
Баян, но всё равно смешно)

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что
он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа
купит мне мопед.

В реальности
Тель-БастаДата: Вторник, 08.02.2011, 23:08 | Сообщение # 26
Скользящая в сумерках
Группа: Духи
Сообщений: 1549
Репутация: 46
Интренет на Руси

Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ (Для тех, кто хоть немного ориентируется в истории России)

862 г.
Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус.

897 г.
К нам заходит половецкий князь Кончак.
"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г.
Царь Царьграда: "Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с ворот нашего города ваш oh shit?"

945 г.
"Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с ижицей."

988 г.
Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: "Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси." Владимир для княгини Ольги: "Кажется креститься надо"

1242 г.
Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан, которые ехали в обозе с пенопластом".

1240 г.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1533 г.
Иван Грозный: "Выложил на сайте статью о воспитании детей."
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.

1605 г.
Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки: "Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."
Поляки позже: "Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс."

1700 г.
Продаю пиратские копии "Windows 98 окно в Европу"

1765 г.
Екатерина II: "Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток.Рядом лес, золото, грибы, 2 океана."

1770 г.
Князь Потёмкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"

1812 г.
Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома."

1825 г.
"Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год.
Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки скаторги.

1861 г.
Александр II: "Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

1869 г.
Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор: "Ещё раз столько выложишь отключу интернет навечно."

1875 г.
Попов: "Только что изобрёл радио. Поймал Европу плюс."

1890 г.
Менделеев: "Только что изобрёл водку. Пойду посплю."

1898 г.
В.И.Ленин: "Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."

1917 г.
Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 г.
Ленин: "Народ, где тут сайт с КИПЯТ.КОМ?"
Каплан Ленину: "Лечу картавость испугом."

1924 г.
Нас покидает Вован...

1924 г.
"Хай пипл! Все на коллективизацию!"

1928 г.
"Хай пипл! Все на индустриализацию!"

1938 г.
"Хай пипл... А куда все пропали?"

1941 г.
Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

1942 г.
Гитлер: "Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин: "Дурень, читай гостевую книгу сначала."

1945 г.
Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? "На Берлин" и "За Сталина". Куплю цианистый калий. Надо

1958 г.
Откровенные фотки кузькиной матери! Жми ботинком сюда!

1961 г.
Гагарин: "И всё-таки она вертится!"

1970 г.
"Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива, пистолеты... и тёплые вещи."

1985 год.
Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год.
Приняли! Я сказал!

1987 год.
Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 г.
Березовский: "Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ."

2000 г.
Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.

2003 год, июнь.
Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

2003 г.
Абрамович Березовскому: "Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки."
Королева Англии Березовскому: "Однако!"

2003 г.
Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам."


Те, кого судьба наградила титулом посредственности, должны знать свое место. Они должны, не ропща, дорожить малым. (с) Г. Л. Олди
В реальности
NaemnikДата: Среда, 09.02.2011, 06:21 | Сообщение # 27
Charlie dont surf
[DATA EXPUNGED]
Группа: Аллеец
Сообщений: 1633
Репутация: 56
Quote (Тель-Баста)
Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!" Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам."

rofl мда...
Quote (Тель-Баста)
Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир"." Системный администратор: "Ещё раз столько выложишь отключу интернет навечно."

Это точно rofl


Полевой Агент.
SCP-611
SCP-███-██
SCP-902
В реальности
Тель-БастаДата: Воскресенье, 13.02.2011, 13:33 | Сообщение # 28
Скользящая в сумерках
Группа: Духи
Сообщений: 1549
Репутация: 46
Это было бы смешно... если б не было так грустно.

***

- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
***

Самое известное в мире кладбище редких птиц находится ровно посередине Днепра.
***

С 2012 года запретят лампы накаливания.
Так вот он какой, этот конец света...
***

Егэ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
***

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.
***

Выпуск новостей:
— По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась — горит всё.
***

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...
***

- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали
мировым стандартам?
- Мировые стандарты.
***

Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...
***

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- Ворона, ты на выборы пойдёшь?
- Нет!!
Сыр выпадает
Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?
***

Горит крыша – 01, нужна крыша – 02, едет крыша – 03.
***

Только когда первая обезьяна взяла в руки первую палку, остальные начали работать…
***

...сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.


Те, кого судьба наградила титулом посредственности, должны знать свое место. Они должны, не ропща, дорожить малым. (с) Г. Л. Олди
В реальности
УшВикДата: Воскресенье, 13.02.2011, 13:52 | Сообщение # 29
Призрак Аллеи
GRAMMAR NAZI!
Группа: Аллеец
Сообщений: 1637
Репутация: 48
с первым согласна...и в правду печально,что люди движутся в обратную сторону развития(я про умственную и нравственную)

Сообщение судорожно исправлял hiller - Воскресенье, 13.02.2011, 13:54
В реальности
Тель-БастаДата: Пятница, 18.02.2011, 09:01 | Сообщение # 30
Скользящая в сумерках
Группа: Духи
Сообщений: 1549
Репутация: 46
Выходит из кабака Маяковский в обнимку с двумя девицами. Перед ними в луже лежит пьянющий мужик. Восторженные Маяковским девицы, заверещали:
-Владимир! Вы ведь можете про что угодно стихи сочинить, да?
-Ну да.
-Сочините что-нибудь про этого мужчину, пожалуйста!
Маяковский полчаса ходил, думал, потом встал в позу и начал:
-Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути…

Тело приподняло голову из лужи:
-А вам, козлам, какое дело?
Могли бы взять, да обойти!

Маяковский в шоке:
-Пойдемте, девочки, - это Есенин


Те, кого судьба наградила титулом посредственности, должны знать свое место. Они должны, не ропща, дорожить малым. (с) Г. Л. Олди
В реальности
Форум †Темная Аллея† » Привал » Аллея Смеха » Смешные истории (Рассказы, анекдоты и т.д.)
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:

Copyright Dark Alley © 2024
Design Copyright Alia-meraCorp © 2011